但是,奶奶最初就没有隐瞒我的身世。很小很小的时候,我就知道我是被她捡回来的,我的亲生父母抛弃了我,我被送养的第一个人家也抛弃了我。
 
奶奶说她和爷爷岁数都大了,说不定哪天就走了,那时候如果我还没有长大****,就去找自己的亲生父母,以免自己在这个世上一个亲人也没有,孤苦无依。
 
她是一片好心,可一个几岁的孩子哪能理解这些?父母是什么?为什么要有爸爸妈妈?我现在不是过的挺好吗?你和爷爷这么疼我,怎么会丢下我呢?
 
我在懵懵懂懂中成长着,慢慢的,我发现周围的人对我的异样。见到我,大家总会不自觉地叹口气,“唉,这个可怜的孩子!”。
 
可怜吗?我不觉得啊!每个人为什么都要用那样的眼神看着我、用那样的语气跟我说话呢?我的爷爷奶奶不也把我养得挺好吗?
 
别人叫的是“爸爸、妈妈”,我叫的是“爷爷、奶奶”,称呼不同罢了。
 
唯一让我觉得有点不同的是下雨天的时候,别人有家长来接送,而我得自己来回上学,因为在那个栅栏外,都是别人的爸爸妈妈,我没有;爷爷奶奶确实太忙了,我们家离学校也不算远。那也没什么嘛,路上我还可以玩水呢。
 
有爱心人士或机构来学校提供资助,老师也会想到我。从小学5年级,我就接受各种资助,其实,我从心底并不觉得这些是我需要的,但我知道他们是在关心我,我的内心也在被一点点温暖。
 
但是,渐渐地,这种“关怀”给我带来的是沉重与束缚……

有一次,一个胖乎乎的叔叔来学校,他给了我一笔钱,但是让我拿着钱,跟他一起合影拍照,旁边围满了人,大家都在夸那个叔叔有爱心、议论着我的身世、教育我要感谢那个叔叔……
 
我很厌恶,甚至是愤怒,我特别想把钱还给他,冲着周围的人喊:“我不需要他的钱,我也不需要你们可怜我!”但想想奶奶一个人供我,还是忍住了。
 
我讨厌这样的资助,没有人真正想深入我的内在去感受我,不断地被提醒着我命运的悲伤,你们知道受助者是什么感觉吗?各种摆拍、言不由衷的感谢、周围伙伴们异样的眼神……

我很拘谨,也没有办法去理解所有那些在别人看来对我很好的做法,我觉得自己被压的喘不过气来:我得感恩奶奶,她把我从死神嘴里救出来;我得感恩老师,他们把很多受助的机会给了我;我得感恩这些好心人,他们给了我钱……
 
我还是一个孩子,只是一个孩子,我只想安静地、阳光地、无忧无虑地长大,因为,这是我想象中被父母呵护中的样子。我不要背负这么多,不要每个人都来告诉我该怎样生活,不要每次资助时都像在给大众揭示一遍我的伤口、我的不幸,我不要,一点都不想要,我也想成为一个帮助别人的人,而不是活得这么战战兢兢,这么卑微……

(未完待续)