有了孩子以后，我和爱人就时不时吵架，鸡毛蒜皮的一点小事都可能成为我们争吵的导火索。我很厌倦这样的生活，但已经有了孩子，日子就在争吵中不得不凑合着过下去。孩子慢慢长大了，她看到我们吵架总是被吓哭，我暗暗发誓：要孩子记事以后，看到的是一个和睦的家庭。
但到气头上还是忍不住要发火。
孩子五六岁时，我们又因为孩子的教育问题发生了争吵，孩子以为是自己的错，哭着说：“爸爸妈妈，别吵了，都是我的错，我以后听话。”
这话刺痛着我的心，我知道，在这样的家庭里成长的孩子，将来是会有心理阴影的。那天，我终于对爱人说：“是我不对。”她还不依不饶，我几乎崩溃了，我抱着孩子，哭着对她说：“都是我的错，我改，我改，我改……”第二天，我交给孩子一本书——《好好说话》。我对孩子说：“以后如果我不好好说话，你就把这本书拿出来给我看，让我读读上面的话。”孩子很乐意做这个小监督员。此后，每次一起高腔，我们还没有到吵架的份儿，孩子就立刻去把书找出来，举到我面前，让我读上面的话，这样居然可以让我刚刚点燃的愤怒熄灭。每每想到这些的时候，心里还是会感到隐隐的痛，但改变却是在那一刻开始。通过不断学习，慢慢地我可以观心转心，现在的生活也逐渐平静下来，而那本书也很久没有被孩子拿出来。有时候，遇到争论，我的脑海里也不时会冒出书上的话，心念就会随之扭转。
有一次，我爱人给我打电话，说她工作遇到的不如意的事情，我就给她分析各方做法，说到她也有做得不妥当的地方，她就不想听了，粗暴地打断：“别说了，我不想听了，挂了吧。”
这时候，我就不高兴了，心想，是你打电话给我的，我是做客观的评价，你这是什么态度，以后也不听你这些烦心事了。但很快我就又想，我为什么会觉得不高兴？是因为我认为她应该客观看待这个事情，应该礼貌地对待我。但她的脾气就是这样的，在这种情况下八成是不理智的。想到这里我就基本转过心念来，我知道我期待她能理智地看待这件事情是一个妄想，让她礼貌地拒绝不想听的话也是一个妄想，我设定了一个自己的标准来期待她的回应，所以吃苦头是我自己，说到底还是自己的问题。其实生活了这么多年，我很清楚妻子是一个什么样的人，在那个当下我只用自己惯有的方式去回应她，而不去考虑她实际需要什么、她的心情如何，只顾自己说教。其实那时应该是陪伴和倾听，至于怎么解决，是谁的过错，可以在她心情好些的时候再分析。通过学习，我深深感受到：在感到不如意的时候，能迅速观察到这个念头，然后转回头问自己“我为什么不高兴了”，思维自己的标准是否是虚假的，只要改变了自己的标准，就可以马上止住烦恼，继而做出符合事实的行为。【见己不是，万善之门。认识到自己的错，决心悔改，会产生无比强大的力量。】
